Ein neuer Thread- Der Witze-Thread^^

[Irthak]

Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papa, was ist eigentlich Politik?"

Der Vater überlegt kurz und antwortet: "Lass es mich mal so erklären:
1. Ich bringe das viele Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALIST.
2. Deine Mutter verwaltet das Geld und geizt damit, sie ist die REGIERUNG.
3. Der Opa passt auf, das es dabei alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Und
4. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur eines im Sinn: dein Wohlergehen, folglich bist du das VOLK. Und dein Bruder, der noch in den Windeln liegt ist die ZUKUNFT. - Hast du alles verstanden?"

"Nicht ganz, aber ich werde mal eine Nacht darüber schlafen. Ich kann ja morgen noch mal nachfragen."

Der Vater ist einverstanden und nimmt sich vor, seinen Sohn morgen noch einmal zu fragen.

In der Nacht wird der Junge wach, weil sein Bruder in die Windeln gemacht hat und kräftig brüllt. Da er nicht weiß was er tun soll, geht er ins elterliche Schlafzimmer. Da liegt nur die Mutter, die tief und fest schläft. Er kann sie nicht wecken. Auf der Suche nach dem Vater hört er Geräusche aus dem Nachbarzimmer - dem Zimmer des Dienstmädchens. Er späht durch den Spalt der angelehnten Tür und sieht seinen Vater, der gerade das Dienstmädchen f...t. Sein Opa - der alte Spanner - sitzt draußen vor dem Fenster und schaut den beiden zu.

Da alle so mit sich selbst beschäftigt sind, bemerken sie den Jungen nicht. Der geht wieder ins Bett und versucht den quengelnden Bruder zu ignorieren.

Am nächsten Tag fragt der Vater seinen älteren Sohn, ob er denn nun die Politik mit eigenen Worten erklären kann. "Ja!" antwortet dieser freudestrahlend: "Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse. Die Gewerkschaft schaut dabei zu, während die Regierung schläft. Das Volk wird völlig ignoriert, während die Zukunft in der Scheiße liegt. - Das ist Politik!"

[Cazthor]

Also ich weiß ja nicht... 50% der Witze hier sind nicht nur bekannt - sondern wurden alle schon in diesem Forum an anderer Stelle gepostet.

Seid mal etwas kreativer!

[Irthak]

Ein Audi A4 Quattro fährt an der österreichischen Grenze vor...
Der Zollbeamte mustert den Wagen von vorne bis hinten, und fordert danach den Fahrer auf, den fünften Passagier rauszustellen.
"Wieso denn?" fragt der Fahrer.
"Weil da hinten 'Quattro' steht", antwortet der Zöllner. "
Aber das bezeichnet doch nur den Vierradantrieb, das Fahrzeug ist für 5 Personen zugelassen, sehen Sie hier im Fahrzeugausweis, da steht's!" entgegnet der Fahrer.
"Wo 'Quattro' drauf steht, gehen auch nur quattro rein, basta!" schnauzt der Zöllner zurück.
Da wird's dem Fahrer zu bunt : "Sie haben wohl nicht alle!
Ich will auf der Stelle mit Ihrem Vorgesetzten sprechen!"
Darauf der Zöllner: "Mein Vorgesetzter?
Geht nicht; der spricht gerade mit den zwei Idioten im Fiat Uno!"

[Xell]

Also ich weiß ja nicht... 50% der Witze hier sind nicht nur bekannt - sondern wurden alle schon in diesem Forum an anderer Stelle gepostet.

Seid mal etwas kreativer!

glaubst du ernsthaft, dass ich dieses forum auswendig kenne`? oO
ich bin diesen thread durchgegegangen, und habe nicht erst vor jedem witz gesucht...
außerdem sieh dieses als ne art zusammenfassung, für leute die nicht mit der suchfunktion sich die anschauen möchten.. wenn du nen witz bereits kennst.. scroll runter und lies ihn nicht.....

[Irthak]

Ein Mann flieht aus einem Gefängnis in dem er 15 Jahre lang gefangen war.
Er bricht in ein Haus ein um nach Geld und Waffen zu schauen. Im Haus findet er ein junges Pärchen im Bett.
Er fordert den Mann auf das Bett zu verlassen und fesselt ihn an einen Stuhl.
Während er des Hausmannes Ehefrau am Bett festbindet steigt der Häftling auf sie drauf und küsst ihren Hals, steht auf und geht ins Badezimmer.

Während er im Bad ist flüstert der Mann seiner Frau hinüber:
"Hör zu, dieser Kerl ist ein entflohener Häftling, schau dir seine Kleider an!
Er hat bestimmt einige Jahre im Gefängnis verbracht und jahrelang keine Frau mehr zu Gesicht bekommen.
Ich habe gesehen wie er deinen Hals geküsst hat. Wenn er Sex will, wehr dich nicht, beschwere dich nicht ... mach alles was er sagt.
Befriedige ihn egal wie sehr er dich auch anekelt.
Der Kerl ist offensichtlich sehr gefährlich. Wenn er sich ärgert wird er uns beide umbringen. Süße, ich liebe dich!"

Seine Frau antwortet "Er hat nicht meinen Hals geküsst,er hat mir ins Ohr geflüstert. Er sagte dass er schwul ist, er denkt du bist ganz goldig, und er hat gefragt ob wir Vaseline haben. Ich hab ihm gesagt sie ist im Badezimmer. Sei stark mein Süßer, ich liebe dich auch."

[Cazthor]

Jetzt lass mich halt kritisieren!

[Xell]

Jetzt lass mich halt kritisieren!

nö




*hust* da is was wahres dran:


Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig:
"Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?"

Gatte:
"Ich wollte sie nicht unterbrechen..."

[Irthak]

NEULICH AM McDRIVE – SCHALTER

Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto.
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie
völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen – der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener
Drive-In'er weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des
Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?"
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, das
allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute
Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: " TSCHIKKEN !"
"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger ?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist
das so wichtig für meine Bestellung ?"
"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."
"Schieß"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut riskieren."
"OB SIE K-Ä-S-E ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du A.... " lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlich verstehe ich hingegen: "Was dazu ?".
"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes ?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein ?"
"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja.
Also, machen wir weiter?"
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"
"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
"SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechs Euro fünfundvierzig."
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden.
Aber ich habe noch ein As im Ärmel.
Ich zahle mit einem 500-EURO-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem
Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.
Doch nicht mit mir ! Ich will den totalen Triumph:
"Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen..."

[Xell]

Ein Landwirt gewinnt 3.000 Mark im Lotto und bekommt sie in drei Tausend-Mark-Scheinen bar ausbezahlt.

Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frißt das Geld.

Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:
"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern dann kotzt die das Geld wieder aus."

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.

Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Tausender.

Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.

"Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Tausender kommt zum Vorschein.

Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.

Darauf der Wirt:
"Ich gebe Ihnen 10.000 Mark bar für das Tier."

Zufrieden willigt der Bauer ein, läßt die Sau in der Kneipe und geht heim.

Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:

"BETRUNKENER GASTWIRT TRITT SAU TOT"

Ein Schwuler stirbt und kommt in den Himmel. Petrus hat grosse Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden.

Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und nudelt ihn durch.

Danach richtet Petrus sich auf und sagt: - "Wenn das noch ein mal vorkommt, musst Du den Himmel verlassen und kommst in die Hölle!"

Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt.

Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich und sagt:

- "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden!

Geh hin mein Sohn und sie nach was da los ist!"

Jesus geht in die

Hölle.

Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: - "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, dass ihr noch genug Holz habt!"

Darauf derTeufel: -

"Dann bück Du Dich doch und heb einen Scheit auf!"