Warum Kino scheisse ist!

[Wiski]

Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheisse! Und Kino bleibt Scheisse! Lasst mich erklären:

Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schlägt vor: Gehen wir doch ins Kino! Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln gleich rumschrauben! Juhuu! Aber es kommt alles ganz anders:

Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre sauber, legst beeindruckende Musik auf und chauffierst sie ins Lichspielhaus. Vor den Plakaten kommt Hürde eins. Es läuft eine romantische Komödie mit Gerard Depardieu und Barbara Streisand und das amerikanische Horror-Action-Pimper-Massaker Amoklauf der Supertitten . Wir beide wissen, welchen Film Du gerne sehen würdest... aber Du schlägst natürlich den anderen vor.

Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 16 euro. Du sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau, 16 euro! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis schiessen zu lassen kostet auch 16 euro, macht aber bestimmt mehr Spass. Aber was solls, weiter zum Kiosk.

Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die Frau dann nur? Also zwei Wasser (Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist mir manchmal echt lieber... BLABLA) und die grösste Packung Popcorn die es gibt. 14 euro. Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 32 euro gekostet... aber es geht noch weiter!

Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu klein sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt (was nebenbei noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du überlässt sie ihr und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um eine oder Du zwängst Deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren), links neben Euch eine Blase Kids (15 Jahre alt), rechts neben Euch ein klugscheisserischer Penner, der den Film schon mal gesehen hat (Jetzt macht er gleich...) und vor Dir ein Typ, der aus der Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil er zu fett war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre) auf dem Schoss, wodurch Du schon nach zehn Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer.

Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist ja soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von der FitnessWorld Scheissebach (mit der Videokamera aufgenommen und von der Kassiererin besprochen). Aber endlich hast Dus geschafft. Der Film beginnt.

Die Kids plärren von links, der Klugscheisser klugscheissert von rechts, der Fettriese vor Dir ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir und der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie Du befürchtet hast. Er ist noch viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und lebt vom Dialog. Prost Mahlzeit! Apropos Mahlzeit:

Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein Wasserbüffel (was Du Dir natürlich zu verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen schiessen und Du hin und wieder epileptisch zuckst) und das Popcorn hängt Dir in den Zähnen (von wo Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst, wobei die Zunge langsam taub wird und Dein Gesichtsausdruch irgendwo zwischen Mister Bean und Jim Carrey liegt).

Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu trinken. Du sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen 250 Idioten langsam aus dem Vorführsaal zur Bar:

Hier bestellt Deine Holde einen Marylin Monroe (9 Euro) und Du noch ein Wasser (3,5 Euro), weil die Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure Drinks und lasst den Film nochmal Revue passieren (weil Ihr sonst nichts zu reden wisst), während sich am Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber auslassen, wie ENDGEIL der Amoklauf der Supertitten war. Inzwischen hat Deine Angebetete einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues Bosshemd mit weissem Kragen trägt, in der Werbung arbeitet und gerade von seiner Freundin verlassen wurde. Während sich die beiden angeregt unterhalten zählst Du die Kacheln an der Decke. Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den Rest ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen Demi Moore (8 Euro) bestellt und sie haben gerade noch ihre Nummern ausgetauscht) bewegt Ihr Euch zurück zum Auto.

Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und schleichst Richtung Heimat.

Ergebnis: Du hast 53 Euro (+Benzin) ausgegeben (das ist ein ordentlicher Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt, nicht geknutscht, einen schlechten Film gesehen, bist Freitag abends um 2 Uhr daheim (das gab es noch nie!) und hast mal wieder festgestellt...

KINO IST SCHEISSE!  

[Talima]

   

Aber ich geb dir recht

[Breakman]

Also ich find Kino toll

Bei mir läuft immer alles gegensätzlich, wie es dort beschrieben steht

[Nulz]

you made my day  

[Doomhammer]

naja, so ähnlich isses auch schon vorgekommen bei mir+g+

[Idefix/Druifix]

mein beileid dazu  

[Cicerus]

Zum Glück noch nie so einen Kinoabend gehabt

Aber als Notlösung serviert man sie bei dem Teil in der Bar ab wo sie sich so toll mit ihrem "alten Kumpel" unterhält So würde man wenigstens noch etwas "Haltung" bewahren und .... ja es ist viel angenehmer als wenn sie einen abserviert

[Cazthor]

Das ist dir aber nicht so passiert, nehm ich mal an?

[mertel]

Was mich eher interessiert...


Is das n Fake? Also hast du den Text wo gefunden und hier reingestellt?

Oder hat das wirklich realen Hintergrund? (Also nich dass das unrealistisch wär...)

[Elderion]

also ich bin ohne fummeln nie aus dem kino gegangen *G*

[Doomhammer]

also ich bin ohne fummeln nie aus dem kino gegangen *G*

gosu!

naja, bei mir kommts schon vor, dass ich nur mit männern ins kino geh(männerfilme ala doom )

und naja...da is fummeln net so gut...+g+

ich bin sowieso net so der kino-fummler...fühl mich da beobachtet

[Elderion]

also ich bin ohne fummeln nie aus dem kino gegangen *G*

gosu!

naja, bei mir kommts schon vor, dass ich nur mit männern ins kino geh(männerfilme ala doom )

und naja...da is fummeln net so gut...+g+

diesen fall hab ich natürlich nicht mit eingeschlossen...woran du gleich wieder denken musst ;o

[Wiski]

Habe ich kopiert, auch wenn's von mir stammen könnte. Hier noch eine Ergänzung:

Die ultimative Kinogänger-Liste

1. Der Laser-Yuppie

Er hat den Laserpointer seines Vaters gestohlen, um damit im Kino wahnsinnig lustige kleine Lichtpunkte auf die Leinwand zu projizieren.
Schwer zu ermitteln, wenn jedoch gefunden, an dem blaugehauenen Auge zu erkennen. Die etwas abgeschwächte Version dieser supercoolen Typen hört mit den Lichtspielereien auf, wenn der Film beginnt.


2. Der Applaus-o-mat

Meist geistig leicht zurückgeblieben. Applaudiert, pfeift und lacht bei Knutschszenen, Massenmassakern, stimmungsvollen Kamerfahrten durch Galaxien oder anderen unpassenden Gelegenheiten als einziger im Saal.


3. Der Rezitator

Er hat den Film schon mindesten sechzehnmal gesehen und erklärt lauthals, was als nächstes passiert, was als nächstes gesagt wird oder wer als nächstes umgebracht / geheiratet / angeklagt oder zum Leben erweckt wird oder wann eine gelungene Pointe kommen wird.
Von jener Gruppe wurde auch der beliebte Satz kreiert: "Ach das wird total geil jetzt, pass auf" (etwa 100 dbA).


4. Der superschlaue Kenner

Hat den Film noch nicht gesehen, weiß alles schon vorher und muß seine Mitmenschen UNBEDINGT an seiner Weisheit teilhaben lassen. Egal, ob im "Rosenkrieg" ein lautes "das ist der Hund" bei der Mahlzeit der Roses gerufen wird, oder ob ein völlig offensichtliches "der wird gleich gerettet" zum Nachbarn gebrüllt wird. Der Typ NERVT, egal wie beeindruckend seine Vorhersage ist !


5. Der Grobmotoriker

Sitzt immer genau hintendran und rammt in regelmäßigen Abständen und zunehmender Wucht seine Knie und/oder Füße an die Lehne des vor ihm liegenden Sessels, so daß man fast aus dem Sitz geschleudert wird.
Wird nach Ermahnung meist nur noch schlimmer.


6. Der Wieso-das-jetzt?-Typ

Scheint bei den Filmen grundsätzlich an was anderes zu denken und kokettiert dann mit seiner Unwissenheit. Das führt dann dazu, daß er bestimmt nicht mitbekommen hat, daß der Typ, der jetzt in der Blutlache liegt, kurz vorher vor aller (anderen) Augen unter heftiger Teilnahme der Surround- und LFE-Kanäle erschossen wurde.
Ergebnis ist dann jedenfalls immer eine ausführliche Erklärung des ihn begleitenden Freundes. Findet man auch häufig unter Nicht-Trekkern, die überredet wurden, in FIRST CONTACT zu gehen, und die keine drei Sekunden warten können, bis ihre Frage, was z.B. Warp, Holodeck, Borg usw. ist, erklärt wird.


7. Das Talkshow-Pärchen

Wie der Name schon verrät, sind es zwei Personen, die sich während des Films ausführlich und in intellektueller Tiefe über die soeben gezeigten Szenen unterhalten. Alternativ unterhalten sie sich auch über ein anderes Thema ihrer Wahl. Es ist egal, ob es sich dabei um ein Liebespaar oder nur zwei "dicke Freunde" handelt.


8. Der Steife aus der alten Schule

Lümmeln will gelernt sein. Witzigerweise ist Lümmeln im Kino sogar eine Form der Höflichkeit. Nicht so bei manchem Zwei-Meter-Menschen.
Er setzt sich prinzipiell VOR einen und aufgrund seiner guten Erziehung ist es ihm auch nicht gestattet, sich im Sessel zu lümmeln, nein, er muß KERZENGRADE sitzen. Seltsamerweise schaffen es sogar manche kleinwüchsigen Leute, so steif dazusitzen, daß sie einen Teil der Leinwand verdecken.


9. Der Vorbeuger

Kommt selten vor, aber hin und wieder KOMMT er vor. Er beugt sich, offenbar um die Leinwand besser sehen zu können, nach vorne, anstatt sich im Sessel hinten anzulehnen. Derjenige, der hinter ihm sitzt, hat dadurch IMMER die Silhouette eines Hinterkopfs im Bild. Derjenige, der vor ihm sitzt, hat seinen Atem in Nacken.


10. Der (Vor-, Nach-)Pubertäre

Ein weites Feld und altersmäßig erstaunlich wenig eingeschränkt. Umso weiblicher, umso schlimmer. Darunter fallen die Kicher-Kinder, die bei Szenen mit nur dem geringsten sexuellen Inhalt sofort anfangen zu grunzen und zu lachen. Dabei werden die verschiedenen Protagonisten (zum Beispiel Darsteller, deren Nachname DiCaprio lautet) noch lautstark in "süß" und andere entscheidende Kategorien eingeteilt.
Das ist ein weites Feld, darunter fällt freilich auch der Popcorn-Werfer, teilweise auch der Laser-Yuppie (siehe oben), der Typ, der ständig aufs Klo rennt oder im zehnminütigen Takt für Nahrungsaufnahme sorgen muß...


11. Die Fummel-Tussie

Kaum einfach mal zwanglos ins Kino eingeladen, einfach "just for fun", weil Kino zu zweit oft wegen nachfolgender Gespräche interessanter ist, grabscht sie den harmlosen maskulinen Kinogänger kurz nach Verdunkelung an, wirft sich ihm in den Arm (der dann sofort mangels Blutzirkulation einschläft), zeigt nicht das geringste Interesse für den Film, verlangt gleiches von dem Partner und reagiert mit völligem Unverständnis, wenn der Ärmste hin und wieder seine Aufmerksamkeit dem Film widmet.


12. Der Knoblauch-Typ

Er war mit seinen Kumpels zur Einstimmung auf den schönen Filmabend vorher noch in einem Restaurant, das Knobi in die Speisen tut. Da hilft das größte Kino nichts. Netterweise bieten nun manche Kinos als Kino-Knabberei nicht nur ungefährliches Popcorn, sondern auch Mais-Chips mit einer Knoblauchtunke an, die dann selbst einem Knoblauch-Fan wie mir den Atem raubt.


13. Der Selbstspoiler-Maniker

Fragt unentwegt, warum was wie geschehen wird und wie es jetzt weitergeht. "Kommt der jetzt?", "Ist der tot?", "überlebt der?", "geht der jetzt?"... Die niedrige Intelligenz dieser "Frager" zeigt sich oft daran, daß sie diese Fragen auch dann stellen, wenn man den Film selbst noch gar nicht gesehen hat. Die Leute sind so versessen darauf, sich selbst zu spoilen, daß sie dann auch mit absolutem Unverständnis reagieren, wenn man diese Fragen grundsätzlich NIE beantwortet.


14. Der Flüssigkeits-Umsetzer

Er zeichnet sich durch einen enormen Flüssigkeitsumsatz aus. In jeder Vorstellung muß er sowohl mehrfach Flüssigkeit, meist in Form von Bier, heranholen, als auch diese in Form körperlicher Abfallprodukte wieder wegbringen. Dabei scheint er es zu genießen, daß er sich zwischen den Reihen durchschlängeln muß und dabei die anderen Kinogänger dazu zwingt, ihm Platz zu machen. Die Häufigkeit des Auftretens dieses Typs ist umgekehrt proportional zum Sitzreihenabstand, denn wo genug Platz ist, macht das Stören weniger Spaß.


15. Die Erwachsene

Meist eine Dame etwas erwachsenen Alters, die bei jeder Szene, die irgendwie erotisch, erschreckend oder was auch immer ist, jedesmal einen deftigen Stöhner abgibt, als ob sie sich in der Brunftzeit befindet und auch jeden mit ihren großartigen Weisheiten ("bei einer Körpertemperatur von unter 26 Grad hört das Herz auf zu schlagen..." - als ob man nicht sieht, daß da ein Haufen Wasserleichen rumtreibt, bei welcher Temperatur sie denn genau gestorben sind, ist dann ja wohl egal). Und das ewige "Leonardo, was ein Mann, haaaaaach, <kicherkicher>, und die Frau 2 Sitze weiter und, und, und..."


16. Die Verängstigte

Hält sich bei fast jeder Szene, wo's spannend/gruslig/sonstwas werden könnte, die Hände vor's Gesicht, klammert sich an ihren Freund/Ehemann, bibbert rum, kreischt bei Schrecksekunden laut auf (sodaß sich alle anderen darüber mehr erschrecken, als über den Film), kriegt so nur die Hälfte des Filmes mit, fand ihn aber danach "unheimlich spannend".


17. Der Ich-gehe-einmal-in-20-Jahren-ins-Kino-Typ

Lacht bei der Langnese-Reklame (ja, sogar bei der, die am Strand spielt und Mitte der 80er zum erstenmal gezeigt wurde) und macht in der Pause zwischen Werbung und Film entweder den immer wieder lustigen Scherz "So, Schatz, jetzt ist der Film zu Ende, jetzt können wir gehen" oder meckert darüber rum, wie lange doch die Werbung sei, das könnte doch gar nicht sein, das sei ja schrecklich. Stört dann später im Film aber immerhin nicht überdurchschnittlich, leider ist es aber höchstwahrscheinlich, daß er sich in einem Kino mit vernünftiger Ton-Anlage beschweren wird "Das ist viel zu laut !".


18. Der Ich-habe-das-mit-den-Platzkarten-immer-noch-nicht-begriffen-Typ

Setzt sich in einem Kino mit Platzkarten am vollsten Tag beim beliebtesten Film auf den falschen Platz. Fängt dann beim Eintreffen der richtigen Karteninhaber langwierig an, zu diskutieren. Meist steht er genau dann endlich auf, wenn der Film schon angefangen hat. Und Du kannst wetten, daß es genau vor Dir passiert.


19. Der Nacherzähler

Wiederholt nach spannenden Szenen nochmal lauthals, was gerade für alle deutlich sichtbar auf der Leinwand passiert ist, meist lautstark begleitet von blödem Lachen: "Höhö - Bumm - voll explodiert der Todesstern...".


20. Der Kenner

Erklärt seinen unwissenden Freunden zB bei Terminator2 oder Zurück in die Zukunft2 erst WÄHREND des Films den ersten Teil ganz ausführlich.
Ähnlich schlimm auch bei Originalfassungen der Typ, der für seine Freundin simultan übersetzt.


21. Der Popcorn-Spezialist

Sucht jedes Popkorn vom Grund der Tüte und zerdrückt es genüßlich mit der Zunge bei offenem Mund. Und das ganze in so großen Abständen, da es für den ganzen Film reicht. Ist eigentlich ein guter Surround-Effekt, wenn es zum Film gehören würde...


22. Die Lachwurz

Findet schon die megaschlechte Zisssssch-Werbung und den Vorspann urkomisch. Lacht (eher: brüllt) Dir bei jedem noch so kleinen Gag voll ins Ohr.
Kann sich kaum im Sitz halten, zappelt ständig vor, zurück, links, rechts. Kichert noch lauthals, wenn der Gag schon lange vorbei (und der Rest des Kinos schon wieder still) ist. Lacht immer genau so laut und lange, daß man den Dialog direkt nach dem Gag garantiert nicht mitkriegt. Zwischenrufe wie "super!" oder "das gibt's doch nicht!" sind obligatorisch.


23. Der Oh-Oh-Typ

muß ganz kurz, bevor etwas entscheidendes passiert - die Kugeln fliegen dem Helden schon zu / das Auto hängt schwankend über dem Abgrund / das Seil beginnt langsam zu reißen und sich aufzulösen / eine Frau wird von 10 schmierigen Typen umzingelt und jeden Moment überfallen / etc. etc. - mit einem lauten "Oh-Oohh" das ganze Kino darauf aufmerksam machen, daß es gleich zur Sache geht. Wahrscheinlich ist er/sie nur besorgt, daß auch ja keiner einen Herzinfarkt oder ähnliches bekommt, ob der irrsinnig plötzlich eintretenden Todesspannung.


24. Der Ich-lebe-hinterm-Mond-habe-aber-trotzdem-mitbekommen-daß-ein-guter-Film-läuft-Typ

Der will zum Beispiel bei TITANIC (wo es nun wirklich die Spatzen von den Dächern pfeifen, daß es da wahnsinnig zugeht) eine Stunde vor Vorstellungsbeginn noch Plätze in der letzten Reihe Mitte reservieren (wieso weiß ich nicht, da das ja eh nicht die besten Plätze sind...)
und wundert sich dann, daß dies (seit Tagen schon) nicht mehr möglich ist. Hat er vielleicht doch schon einen ganzen halben Tag vorher eine Reservierungsnachricht (auf dem AB) hinterlassen, ist er an der Kasse ganz entzetzt, daß sich seine reservierten Plätze "ganz vorne" in der Mitte des Saales befinden, worüber man natürlich jetzt erst mal ausgiebigst diskutieren sollte...
Die Lernfähigkeit bei diesem Typ konnten wir leider noch nicht auf längere Zeit prüfen - aber es zeichnet sich im Allgemeinen keine ab.
Da wäre halt manchmal ein einfaches "Hmm - war ich wohl zu spät dran und das nächste Mal bin ich schlauer" angebracht als lange Diskussionen... Denn "der frühe Vogel fängt den Wurm".


25. Der Kassenterrorist

Der Kassenterrorist steht grundsätzlich vor mir an der Kinokasse, 30 Sekunden bevor der Film beginnt. Obwohl wir schon mindestens 30 min in der Schlange wartet, weiß er immer noch nicht, in welchen Film er will / in welchem Kino sein Film läuft. Besonders ärgerlich im UFA-Palast oder sonstigen -plexen mit Kino 1 - 97. Kommt er endlich zu Stuhle und weiß, wo er hin will, beginnt er eine Grundsatzdiskussion mit dem Kassierer / der Kassiererin:
a) "Wieso vergeben Sie meinen Stammplatz an andere ?"
b) "Ist wirklich nichts mehr frei ? Schauen Sie doch nochmal !"
c) "Wieso bekomme ich als 95jähriger, katholischer, verheirateter Priester mit 10 unehelichen Kindern keine Ermäßigung ?"
d) "Ich bin Student der Veterinärmedizin im 26. Sylvester, ohne Studentenausweis. Im Kino X in Y bin ich aber immer für EUR 5.- auch ohne Ausweis 'reingekommen!"
e) "Wieso ist das denn hier so teuer ? Bei meinem letzten Film 1965 in Castrop-Rauxel legte ich 3 DM hin und bekam noch was raus !?"


26. Der Zuspätkommen-macht-ja-nichts-Typ

Dabei handelt es sich häufig um Paare (Studenten um die 30), die schon seit Jahren regelmäßig nur in kleinere Kinos gehen und trotzdem wieder nicht daran gedacht haben, daß es keine Werbung gibt. Wer so mit seiner Soziologie-Dimplomarbeit beschäftigt ist, kann daran nicht auch noch denken. Vielleicht verwechseln sie den Kinobesuch auch mit der sit-in-Feier bei Ulli, wo es schick ist, zu spät zu erscheinen. Mit einem gezielten Spurt in die erste Reihe -leicht gebückt an der Leinwand vorbei - versucht unser Pärchen ca. 15 Minuten nach Filmbeginn nur nicht aufzufallen. Völlig erschöpft und noch außer Atem vom Jogging von der U-Bahn bis zum Kino, sinkt man in den Sessel, küßt sich, lacht und freut sich darüber, es "gerade noch geschafft zu haben", "Stell dir mal vor, wir hätten die U-Bahn nicht erwischt."
Nachdem die Garderobe umständlich abgelegt wurde, muß nun erstmal darüber diskutiert werden, was man bisher auf der Leinwand verpasst haben könnte: "Meinst du Johnny Depp ist sein (Al Pacinos) Boß?" - "Donnie Brasco"


Noch zwei Zitate:

"Manchmal wünscht man sich einen Kinoschein, der einem die Reife bezeugt im Kino sitzen zu können, ohne seine Mitmenschen zu stören."

"Das Schlimmste am Kino ist, daß auch andere reindürfen."

[Cazthor]

Args... zu lang zum durchlesen....aber geil  

[krautwurz]

   

stimmt auf jeden fall -> KINO IS SCHEISSE!!!
deshalb war ich seit 6 jahren nichmehr dort  

[Doomhammer]

gute filme ghören im kino gschaut!!

[Avion]

jo, und bei den Kinosälen mit 500+ leuts ist die Wahrscheinlichkeit, die Typen 1-26 auf einmal drin sitzen zu haben, verdammt hoch. Hab inzwischen tatsächlich kaum noch Lust auf Kino wegen irgendwelchen Krachmachern, die den Film scheiße finden und das auch noch lauthals kundtun müssen (warum die dann 6-9 Euro für den Film ausgeben, is mir aber schleierhaft).

[Cicerus]

Einfach nur geil

[Xaria]

*rofl2*  *rofl2* Lachkrampfattacke *rofl2*  *rofl2*

[Kilir]

Ich sag nur lol