Ein neuer Thread- Der Witze-Thread^^

[Quah]

noch einer:


geht ein mann zum barkeeper und sagt: wetten wir um 200, ich pisse in dieses glas aus 1meter entfernug und es geht kein tropfen daneben! er: ok! und der mann pisst und pisst und kein tropfen trifft das glas und der barkeeper ist nur noch am lachen. dann gibt der mann dem barkeeper 200dm und der fragt: wieso haben sie das gemacht? er: ich habe mit den leuten dahinten um 500dm das ich hier alles vollpisse und sie auch noch darüber lachen.

der is aus desperado... CHEATER AN DIE WAND    

[carinschen]

der andere is aber geil -.- auch wenn er vlt alt ist^^

[Xell]

der is aus desperados... CHEATER AN DIE WAND    

was is desperados`?

[carinschen]

dein witz ist aus dem film glöv ich meinen die

[Xell]

dein witz ist aus dem film glöv ich meinen die

aha keine ahnung ^^

aber einer geht noch:
Ein Mann geht in eine Bar und hat nen Affen dabei, und während der Mann sein Bier trinkt, tobt der Affe in der Bar herum und verschluckt die schwarze 8 des Billiards. Sagt der Barkeeper" Haben Sie gesehen was der Affe gemacht hat?

"
"Nein was denn?"

"Er hat die schwarze 8 gefressen."

"Blöder Affe, er nervt mich schon dauernd, alles muss er fressen."

Der Mann geht wieder. Nach 2 Wochen kommen der Mann und der Affe wieder, und der Affe tollt wieder herum, setzt sich auf den Tresen, schnappt sich ne Erdnuss, steckt sie sich in den Arsch, zieht sie wieder raus und frisst sie. Barkeeper:
"haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"

"Nein, was denn?"

"Erhat sich ne Erdnuss erst in den Arsch, dann in den Mund gesteckt."

"Jaja, seit der Billiardkugel misst er alles ganz genau aus."

[Quah]

was is desperados`?

guckst du hier

[Xell]

hm kenne den film nicht ^^


Ali arbeitet bei Ford. Große Feier am Abend.

Fragt ihn ein Freund:

"Ali, arbeitest du bei Ford am Band?"

Ali: "Nein, ich darf mich frei bewegen."

Am nächsten Tag kommt Ali mit einem Brümmschädel zur Arbeit.

Kommt der Chef zu Ali und fragt:
"Ali, was ist los, du siehst heute so krank aus, gehts dir nicht gut?"

Ali:
"Och Chef, ich habe sooo Kopfschmerzen..."

Chef:
"Hey ich gib dir ein Tip. Wenn ich Kopfschmerzen habe, fahre ich schnell zu meiner Frau, mache einen Schnellen mit ihr und dann fahr ich wieder zurück... das hilft Wunder!"

Dann sind die Kopfschmerzen wie weggeblasen. Psst... Ali, komm verschwinde kurz, ich habe nichts gesehen..."

Ali:
"Ohhhh danke Chef..."

Zwei Stunden später kommt Ali wieder.

"Und wie gehts, Ali?"

"Prima!!! Meine Kopfschmerzen sind weg..."

Chef:
"Na also, dann ist ja alles in Butter"

Der Chef dreht sich um und will gehen, da ruft ihm Ali noch hinterher:
"Ach, und Chef, sie haben ein wunderschönes Haus..."

[Quah]

hm kenne den film nicht ^^

OMG

[Xell]

Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs.

Plötzlich bekommt er einen Plattfuss.

Als er gerade dabei war, das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren, steigt aus und geht zu dem Auto des Türken und reisst das Radio herraus.

Darauf der Türke wütent:
"Ey,spinnst du!"

Meinte der Pole:
"Pssst, ich Radio und Du Reifen..."

[Irthak]

omg xell - bei manchen witzen konnt ich mich nur noch rofln

[Xell]

Noch 3 damit der Abend schön ausklingen kann ^^

1.)
Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an.

Sagt die erste Maus:
"Naja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf' ich hin, klau' den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining."

Sagt die zweite:
"Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol' ich mir einen Spiegel und 'ne Rasierklingel und zieh mir erst 'mal ne Linie!"

Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erst:
"Und Du? Bist wohl' nicht so mutig und cool wie wir?!"

Antwortet die dritte:
"Ihr langweilt mich, ich geh' jetzt heim, die Katze bumsen!"


2.)
Der Jäger geht durch seinen Wald und sieht, dass überall Tierscheiße liegt. Angewidert trommelt er alle Tiere zusammen.

"Hört mal", sagt er zu ihnen, "das ist ekelhaft, dass hier ihr überall hinkackt. Wir legen jetzt eine Stelle fest, wo Ihr immer hinmacht und der Rest des Waldes bleibt sauber!."

Alle Tiere sind einverstanden.

Am nächsten Tag entdeckt der Jäger auf seinem Rundgang ein Kaninchen, das neben dem Weg kackt. Er sagt zu dem Kaninchen:
"Was soll das? Gerade gestern haben wir doch ausgemacht, dass ihr nicht mehr kreuz und quer durch den Wald scheißt!"

Sagt das Kaninchen:
"Ja, gestern habe ich auch an der vorgesehenene Lichtung geschissen."

Jäger:
"Und? Warum heute nicht?"

Kaninchen:
"Gestern hat der Bär neben mir sein Geschäft verrichtet. Und als er fertig war, hat er mich gefragt: 'Fusselst Du? und ich sage 'Nein: Und da hat er mich zum Hintern abwischen hergenommen!"


3.)
Vier hochintelligente Studenten stehen kurz vor ihrer Abschlussprüfung. Da sie sowieso immer die Bestnote erreichten, entschieden sie sich, das Wochenende vor den Prüfungen nicht zu lernen, sondern nach Paris zu fahren und Party's zu geniessen.

Am Tage ihrer eigentlicher Abreise entschieden sich die Vier, noch einige Tage in der Stadt zu bleiben und dann zur Nachprüfung zu gehen.

Nach 3 Tagen kamen sie endlich wieder zu Hause in München an. Als Entschuldigung sagten sie, ein Reifen hätte eine Panne gehabt, deshalb seien sie verspätet gekommen.

Die Lehrer waren freundlich und setzten jeden einzelnen Schüler in ein anderes Schulzimmer.Die Prüfung hatte begonnen. Die erste Frage der Prüfung gab 10 Punkte und war sehr leicht, und alle freuten sich in ihrem Zimmer über diese einfache Prüfung. Dann drehten sie die Blätter. Auf der Hinterseite befand sich die zweite und letzte Aufgabe, welche 90 Punkte gab:
"Welcher Reifen war platt?"

[Doomhammer]

ich find den geil xell ^^

[Fara]

Laufen zwei Hasen durch den Wald und finden eine Schrotflinte. Der eine Hase sammelt sie auf, betrachtet das Ding ganz genau, von links und von rechts, drückt auf den Knopf und schießt plötzlich auf seinen Kumpel. Der, völlig verzaust, mit schlappen Ohren, heraushängender Zunge und verdrehten Augen im Kopf.... sagt der erste Hase: "Guck nicht so, ich hab mich auch erschrocken!"

[Lone]

ohoh püppi........

[Xell]

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt:
"Wie haben sie das denn fertiggebracht?"

Lallt der Betrunkene:
"Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat."



   



sagt mal kennt ihr alle keine witze, oder was is los?

....




Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt.

"Weißt Du", sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch.

Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen."

"Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen."

[Xell]

1.)
Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahar-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß:
"Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf ne Frau haben!"
Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige
Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er:
"Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"
Spieß:
"Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten..."

2.)
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn:
"Vater, was ist das?"
Der Vater:
"Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn:
"Schnell! Hol deine Mutter!"

3.)
Herbert hatte ein kleines Problem. Er wollte gerne mit seiner Freundin schlafen. Sein bestes Stück war aber leider 50 cm lang! Eines Tages ging er zum Arzt.
Arzt:
"Tja, da kann ich ihnen leider auch nicht helfen, aber es gibt da so einen Frosch in einem Wald. Wenn sie den fragen, ob er sie heiraten will und er"nein", sagt, wird ihr Penis 10 cm kürzer.
Also ging Herbert in den Wald, traf dort den Frosch und fragte:
"Willst Du mich heiraten?"
Der Frosch antwortete mit nein und schwups war er 10 cm kürzer. Aber 40 cm waren seiner Freundin immernoch zu lang, also versuchte er es nochmal und als der Frosch wieder nein sagte waren es schwups nur noch 30 cm.
Freundin:
"Wenn Du jetzt noch EINMAL hingehen würdest, wäre es perfekt."
So ging Herbert noch ein letztes mal in den Wald, suchte den Frosch auf und fragte:
"Willst Du mich heiraten?"
Darauf der Frosch verärgert:
"Das habe ich Dir doch schon so oft gesagt: NEIN, NEIN und nochmals NEIN.....

4.)
last but not least, sondern mein liebslingswitz ^^


In einem großen, dunklen Wald war einmal ein großer, dicker Bär.

Der hat so sauoft schlechte Laune gehabt (weil er zuwenig Sex hatte).

Und immer wenn der große, dicke Bär so sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen mal in seine fetten Finger bekam, dann gabs richtig dick auf´s Maul. Jedesmal.

Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte, und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen süßen, aber cleveren) herjagte, begab es sich, dass ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot.

Ihr habt jetzt sofort drei Wünsche frei, rief er und deutete auf den großen dicken Bären, Du fängst an!

Der große, dicke Bär musste nicht lange überlegen und sagte: Ich wünsche mir, dass alle Bären in unsrem Wald, außer mir, weiblich sind.

Es gab einen Schlag und alle Bären sind weiblich.

Dann darf sich der Hase was wünschen: Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tuts net mehr so weh wenn ich aufs Maul kriege.

Es gab einen Schlag und der kleine süße, aber clevere Hase hatte einen Motorradhelm auf.

Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: Ich wünsche mir, dass auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind.

Es gab einen Schlag und alle Bären aus dem Nachbarwald waren auch weiblich.

Der Hase: Ich wünsche mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar net mehr.

Es gab einen Schlag und vor ihm stand eine Yamaha YZF-R1.

Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wünsch nach: Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind. Es gibt einen Rundumschlag und alle Bären auf der Welt waren weiblich.

Willst du noch ein paar Stiefel fürs Motorradfahren fragte der Frosch den Hasen. Der kleine, süße, aber clevere Hase antwortete: Ne... Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist, setzte seinen Helm auf und fuhr davon.

[Irthak]

Kommt ein Golf an der Kreuzung neben einem BMW zu stehen. Fragt der BMW-Fahrer: ´Was ist dumm und hat vier Füße?´ Sagt der Golffahrer: ´Keine Ahnung!´
´Du und Deine Freundin!´.
An der nächsten Kreuzung stellt der Golffahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort.
Sagt der Golffahrer: ´Ganz einfach, ich und meine Freundin!´

[Phenyx Phallanx]

xell du hast es drauf!

[Irthak]

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:

"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."

Goethe antwortete: " Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an,nennen Sie mir die zwei Wörter."

Der junge Mann antwortete:"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."


Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:


Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht

[Xell]

1.)
Ein Mann möchte Mönch werden und geht ins Kloster zum Klostervorsteher. Der sagt, dass das gar kein Problem sei, er bräuchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stülpen und wenn dann 10 nackte Mädchen vorbeigehen, sollte das Glas nicht kaputt gehen. Er macht's, doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hätte noch zwei Chancen, er solle nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen. Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bisschen und kommt die darauffolgende Woche wieder. Dasselbe wieder: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Nun sagt der Mann:
"Das kann man ja nicht schaffen!"

Darauf antwortet der Klostervorsteher:
"Das kann man wohl schaffen", läßt alle Mönche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... nichts passiert. Darauf der Mann:
"Ja Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am Arsch!"

PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING


2.)
ine Maus rennt vor einer Katze um ihr Leben. In einem Kuhstall angelangt, findet sie keinen Schlupfloch, deshalb versteckt sie sich im Schatten einer Kuh. Die Kuh denkt sich, ich helfe der Maus mal, und macht einen großen Haufen auf die Maus, um sie darin zu verstecken. Die Katze sieht den Schwanz der Maus aus dem Haufen rausschauen, zieht es hinaus und frisst die Maus dennoch.

Frage : Was sagt uns dies?

Ergebnis:

1.) Nicht jeder der dich anscheißt ist dein Feind.

2.) Nicht jeder der dich aus der Scheiße holt ist dein Freund.

3.) Und wenn du schon so tief in der Scheiße hängst, dann zieh gefälligst dein Schwanz ein.!


3.)
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.

Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt:
"Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er:
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie:
"Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
erwischt werden?"

Er:
"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"

Sie:
"Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann
es einfach nicht!"

Er:
"Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa,
kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

4.)
Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostueme besorgt.

Doch am betreffenden Abend hat seine Frau Kopfschmerzen, nimmt

Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht seine Frau und fuehlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten.

Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem

Mann zu flirten. Schließlich laedt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amuesiert hätte.

Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."
"Hast Du getanzt?"

"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert.

Aber der Freund, dem ich mein Kostuem geliehen habe, hat sich koestlich amuesiert..."