Die Sch

[Manny]

http://www.maenner-waschkurs.de/

[Selvios]

Ich glaub, das mit der Hochzeit muss ich mir nochmal überlegen Selvi *grrrrrrrrrrr*

 

Ahja, hab da noch was äußerst lustiges:

So duschen Sie wie ein Mann:

1.
Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2.
Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3.
Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Grösse Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4.
Gehen Sie unter die Dusche.
5.
Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6.
Waschen Sie Ihr Gesicht.
7.
Waschen Sie sich unter den Achseln.
8.
Furzen Sie lautstark und freun Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9.
Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10.
Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11.
Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12.
öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13.
Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14.
Spülen Sie sich ab.
15.
Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16.
Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17.
Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Grösse Ihres Penis etc.
18.
Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19.
Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20.
Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21.
Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.


So duschen Sie wie eine Frau:

1.
Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2.
Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3.
Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4.
Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5.
Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6.
Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7.
Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8.
Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9.
Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten daürn, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
10.
Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11.
Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12.
Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13.
Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14.
Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15.
Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16.
Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17.
Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.


--> Und da sag mal einer, das stimmt nicht *FG*

[Manny]

Manches muss man sich einfach immer wieder selber sagen:
.
Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup.
.
Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch.
Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Quatschen.
.
Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung.
Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät.
.
Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.
Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.
.
Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex.
Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne.
.
Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
Die Frau entdeckte das Geld - und von da an ging es steil bergab...

[Cyberwitch]

Manches muss man sich einfach immer wieder selber sagen:
.
Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup.
.
Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch.
Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Quatschen.
.
Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung.
Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät.
.
Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.
Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.
.
Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex.
Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne.
.
Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
Die Frau entdeckte das Geld - und von da an ging es steil bergab...

*lol* Ok, das is wirklich gut ...

[Selvios]

Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
Die Frau entdeckte das Geld - und von da an ging es steil bergab...

*LOOOL*

WIE GEIL!!

[Trin]

hahah, das mit dem duschen ist genial   obwohl ich mich weder beim furzen über die resonanz freuhe noch in die dusche pisse  

@ bulle... wenn sie auch noch einsehen dass der platzwart selbst für das mähen zuständig ist, um problemloses einlochen zu ermöglichen..  

auf meiner alten homepage hatte ich unmengen von frauenfeindlichen witzen stehen... die scheints aber nichtmehr zu geben^^

naja...
Eine Frau beim Arzt: herr doktor, kann ich in der Regel eigentlich baden?
Arzt: ja wenn sie die Wanne voll kriegen

[Karti]

regel witze kenn i a paar:

menschen sind klug
ausnahmen haben die regel

oder

hat eine blondine einen schwanz zwischen den füßen?
in der regel nicht

[Selvios]

Ich darf dann mal hier weitermachen *grins*

Ein Kumpel hat mir heute morgen folgendes per Mail geschickt und ich habs hochgeladen:

http://www.ki.tng.de/~bernt/WerkstoffblattFrau.pdf

*g*

[Waldwichtel]

L O L

Zu Geil *lachanfall*

mehr mehr

[Mipak]

Also das Werkstoffblatt is nur wirklich schon sehr alt.
Hab ne Txt-Version davon aufm Compi:

Erstellt am  Sunday, July 02, 2000 5:48:19 PM

und da war das schon veraltet  

Aber wenn schon solch alte Kamellen ausgegraben werden, dann darf einer der Klassiker nich fehlen:


Letztes Jahr hat ein Freund von mir ein Upgrade von FREUNDIN 3.0 auf
EHEFRAU 1.0 bewerkstelligt. Seine Erfahrungen dabei waren
haarstraeubend! Diese Applikation verbraucht extrem viel
Arbeitsspeicher und laesst fast keine Systemressourcen uebrig. Bei
genauerem Pruefen fand er dann heraus, dass diese Applikation
zusaetzliche "CHILD"-Prozesse aufruft. Das hat natuerlich zur Folge, dass
die sowieso schon knappen Ressourcen noch mehr beansprucht werden.

Ausserdem ist die Applikation sehr betriebssystemnah programmiert. Sie
klinkt sich gleich beim Booten in die Kommandostruktur ein und
kontrolliert somit saemtliche Ressourcen. Das geht so weit, dass andere
Applikationen bei ihr nachfragen muessen, und dann ggf.einfach keine
Ressourcen zugewiesen bekommen. Somit sind einige Applikationen nach
der Installation von EHEFRAU 1.0 ueberhaupt nicht mehr lauffaehig. Dazu
gehoeren z.B. SCHAFKOPF 7.1, XTREM-BESAUFEN 3.4 und KNEIP-TOUR 5.0.

Zu allem Ueberfluss scheint das System von Tag zu Tag mehr unter diesen
Umstaenden zu leiden. Es sieht so aus, als wuerde EHEFRAU 1.0 sich wie
ein Virus im System verbreiten. Dabei werden Protokolle zu allen
Aktionen anderer Prozesse angefertigt. Andere, mit der Applikation
vertraute Anwender, hatten ihn vorher gewarnt, doch da keines dieser
Phaenomene in der Produktbeschreibung oder Anleitung zu EHEFRAU 1.0
erwaehnt wurde, hatte er dies wohl einfach ignoriert! Ein weiterer
Minuspunkt fuer diese Anwendung ist, dass sie bei der Installation
keinerlei Optionen bietet. So kann man nicht entscheiden, ob
Zusatzprodukte wie SCHWIEGERMUTTER 1.0 oder SCHWAGER 1.2 mit
installiert werden. Einige wichtige Features hat man sogar einfach
vergessen, in die Applikation einzubauen. Als da waeren z.B. ein
Uninstaller, ein Minimize-Button oder die Unterstuetzung von
Multitasking, so dass gleichzeitig noch andere Programme eine Chance
haben, mit dem System zu kommunizieren.

Persoenlich denke ich, ich werde bei FREUNDIN 5.0 bleiben, obwohl das
auch nicht ganz unkompliziert ist. So war es zum Beispiel bei keiner
Version moeglich, sie ueber den Vorgaenger einfach so zu installieren.
Nein, vorher musste eine saubere Deinstallation durchgefuehrt werden, um
sicher zu stellen, dass keine Interrupts oder I/O-Ports mehr blockiert
werden. Sollte man dies vergessen, so kann es passieren, dass die
frisch installierte Applikation einfach so abstuerzt. Meistens bleibt
einem dann nichts anderes uebrig, als sich eine neue Kopie zu besorgen.
Auf mitgelieferte Uninstall-Routinen sollte man sich keinesfalls
verlassen. Es bleiben fast grundsaetzlich irgendwelche Reste im System
zurueck. Ein weiteres Problem, das die meisten Versionen von FREUNDIN
haben, ist die laestige Aufforderung, sich doch ein Upgrade auf EHEFRAU
1.0 zu besorgen. Diese erscheint, wie bei allen Shareware-Programmen,
in regelmaessigen Abstaenden; aber meist dann, wenn man es am wenigsten
gebrauchen kann.

[Mipak]

Ach und der auch nich:

Workshop für Frauen

Thema: Foerderung der Gehirnfunktionen bei der modernen Frau

Ziel: Die Teilnehmerinnen fuer eine faszinierende Erfahrung, die
Benutzung des Gehirns, begeistern.

Voraussetzung: Vorhandensein eines maennlichen Partners, ohne den
der paedagogische und praktische Mehrwert entfaellt

Dauer:  Bruenette    1,5 Monate je Modul
Rothaarige   3 Monate je Modul
Blondinen    6 Monate je Modul

Der Kurs beinhaltet 4 Module

MODUL I : Das Gehirn benutzen wollen

1)  das Schicksal akzeptieren lernen : ich bin als Frau geboren
2)  den natuerlichen Lebensraum kennenlernen : die Kueche
3)  wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung ? (unter Aufsicht)
4)  Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein; Grundbegriffe
5)  Grenzen ziehen : wie schminke ich mich richtig ?
6)  Programmierkurs : Bedienung des Mikrowellen-Ofens
7)  Programmierkurs (fuer Bruenette & Rothaarige): der Videorecorder

MODUL II : Fahrkurs

1)  Gleichung mit einer Unbekannten : das Auto
2)  Gruppendynamische Uebung : was muss ich tun, wenn ich im Auto sitze?
3)  Einparken, 1.Teil : Grundwissen
4)  Einparken, 2.Teil : Manoever
5)  Eine echte Herausforderung : die Bremse und das Gaspedal
6)  Das Getriebe : vollstaendige Unterweisung (fuer Blondinen nur Automatikgetriebe)
7)  Korrektes Benutzen des Blinkers
8 )  Geometrie Grundkurs : Bewegliche Koerper
9)  Optische Wahrnehmung : Rote, gruene und gelbe Ampel (praktische Arbeiten)
10) Sonderkurs : Einparken in der Garage
11) Gleichung mit mehreren Unbekannten : Werkzeug & Zubehoer
12) Ueberlebenskurs I : wo ist der Warnblinker?
13) Ueberlebenskurs II : Reifenwechsel, 1 Reifen
14) Ueberlebenskurs III : Reifenwechsel, mehrere Reifen (doch, doch, das
   geht auch!)
15) Ueberlebenskurs IV : Oel- und Wasserstand erfolgreich pruefen

MODUL III : Das Leben zu zweit

1)  PMS (das praemenstruelle Syndrom) : ...ist mein Problem, meinen
   Partner belaestige ich nicht damit
2)  Grundverstaendnis Schuhe : keine Absaetze der Welt werden mich auf
das Niveau des Mannes bringen
3)  Vokabular 1: Definition des Wortes "ja".
   Korrektur der Uebungen vom Typ "bist Du fertig?"
4)  Vokabular 2: Definition des Begriffes "5 Minuten", statische Analyse
(unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen)
5)  Soziologie : Fussball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung
6)  Buergerrecht & Moral I : Leben mit "ranissimo"
7)  Buergerrecht & Moral II : Unterhaltungen der Maenner zum Thema "Fussball"
8 )  Buergerrecht & Moral III : Niemals in diese Unterhaltungen einmischen
9)  Wie vermeide ich unnoetige Fragen (z. B. "findest Du mich dick?"
   oder "habe ich etwas Besonderes?")
10) Aufrichtigkeit I : Frauen pubsen auch, experimentelle Gruppenaufgabe
11) Aufrichtigkeit II : Rasieren und mehr (Intensivkurs fuer Bruenette):
der maennliche Teil der Frau
12) Einkaufsverhalten I : Die Visa-Card, Definition des "Kreditrahmens"
13) Einkaufsverhalten II : Ich kann auch die Getraenkekaesten schleppen
14) Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist (1000 Fallbeispiele)
15) Das Wunder "Zeit": das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren

MODUL IV : Umgang mit der Realitaet

1)  Telefonkurs : wann muss ich auflegen ? Gruppenaufgabe : je 4
   Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)
2)  Schminkkurs : Die weibliche Metamorphose (Diavortrag)
3)  TV-Therapie I : nicht mehr "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" schauen
4)  TV-Therapie II : Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realitaet
5)  Ich und mein Koerper : das Gesetz der Schwerkraft
6)  Sich so akzeptieren wie man (Frau!) ist; Spiegel luegen nicht

Senden Sie uns schnell die Anmeldungsunterlagen
Ihrer Frau / Freundin,
begrenzte Teilnehmerzahl !!!

[DarkTyrael]

^^ lol darf ned laut lachen weil im anderm Zimmer jmd. schlaeft...

Ich wollt diese Antwort irgendwie kurz halten aber dennoch nicht zu "spam" werden lassen wollen... Hm hat nich funktioniert! :p

Greets
DT